Depuis sept heures trente-deux, je suis debout. Je suis debout et j’\u00e9coute mon voisin du dessous ronfler bruyamment. Je suis debout et j’entends les g\u00e9missements d’amour de mes voisins de palier. Je suis debout et la lumi\u00e8re p\u00e9n\u00e8tre au travers des rideaux de l’appartement, illuminant le charnier que constitue le pack de vingt bi\u00e8res blondes d’entr\u00e9e de gamme \u00e9ventr\u00e9 sur le rev\u00eatement de sol sale. Je suis debout et par habitude je penche un peu la t\u00eate sur le c\u00f4t\u00e9 et je grince des dents. Lorsque mes jambes et mon dos me font mal enfin je me rassois au bureau et j’allume l’ordinateur.<\/p>\n
Aujourd’hui encore, je vais faire mes courses en ligne. Je vais choisir mes repas pour les trois jours \u00e0 venir ainsi que les boissons et la couleur du papier toilette. Je vais pouvoir comparer des prix au kilo, des promotions de toutes sortes et il se pourrait m\u00eame que je mate un peu les recettes de cuisine facile propos\u00e9es par le magasin.<\/p>\n
Pour faire mes courses en ligne, au r\u00e9veil, il me faut deux bonnes heures. Je clique, je scrolle<\/em>, je surligne, je valide. Quantit\u00e9 : 6. Le t\u00e9l\u00e9phone sonne : \u00ab\u00a0all\u00f4 oui c’est Monsieur Marco ?- …oui…\u00a0\u00bb Je raccroche.<\/p>\n Le t\u00e9l\u00e9phone sonne est une \u00e9mission diffus\u00e9e par Pierre Weill sur France Inter de 19h20 \u00e0 20h00. Je l’\u00e9coute parfois en rentrant du travail. Rarement.<\/p>\n A 11h30, rendez-vous est pris pour r\u00e9cup\u00e9rer mes achats \u00e0 la plateforme Chronodrive d’Armenti\u00e8res. Je me sens li\u00e9 \u00e0 cette plateforme, que j’ai vu construire, \u00e9voluer au fil des ans. Le parking sur lequel je stationne mon v\u00e9hicule donne sur le magnifique rond-point de la zone commerciale. J’aime y scruter le ballet incessant des automobiles et des poids lourds qui tournent, tournent et tournent encore comme de jeunes chiens fous qui essaient de se mordre la queue.<\/p>\n La borne automatique m’indique que je ne suis pas attendu. Pire, elle mentionne que je n’ai pas pass\u00e9 de commande. Je suis en col\u00e8re. Je sens que la col\u00e8re m’investit, elle me saisit \u00e0 la gorge, la col\u00e8re, elle me broie l’estomac. Elle me donne des flatulences, la col\u00e8re, elle me donne des crampes aux gros orteils et je grince des dents en penchant un peu la t\u00eate. Devant mon obstination \u00e0 vouloir communiquer ma rage \u00e0 la borne automatique, j’obtiens de cette derni\u00e8re une certaine forme de compr\u00e9hension. Un message apparait sur l’\u00e9cran de la machine : rendez-vous \u00e0 l’accueil.<\/p>\n Ce petit contre-temps n’a aucune importance : je veux mes courses. Mais lorsque toutes les places de parking sont num\u00e9rot\u00e9es suivant le num\u00e9ro de quai indiqu\u00e9 sur le ticket de caisse et qu’il s’av\u00e8re que je n’ai pas de ticket de caisse puisque je suis un menteur qui pr\u00e9tend avoir command\u00e9 des courses en ligne \u00e0 partir de 7h et des p\u00e9p\u00e8tes ce matin alors qu’en fait la machine a toujours raison et tout ce \u00e0 quoi j’ai droit c’est un joli sourire ? \u00ab\u00a0Excusez-moi, pour aller \u00e0 l’accueil, je dois me stationner o\u00f9 ? On va s’occuper de vous. Je pense aux urgences de la polyclinique de l’Artois. Je vois le centre hospitalier universitaire de Lille dans ma t\u00eate. On va s’occuper de vous. Je sors de la voiture tr\u00e8s lentement. Je prends la mesure de la situation. Je suis gar\u00e9 sur la place num\u00e9rot\u00e9e onze. Si quelqu’un d\u00e9croche le ticket de caisse au quai onze : il est bais\u00e9. Mais ce n’est pas de ma faute. J’essaie de m’en convaincre. Je ferme tr\u00e8s lentement la porte du c\u00f4t\u00e9 conducteur et je prends une grande respiration en me concentrant sur le rond point o\u00f9 des automobiles rutilantes et des poids lourds tournent, tournent et tournent toujours.<\/p>\n J’entends dans ma t\u00eate l’ouverture du Vaisseau Fant\u00f4me de Wagner. Il est temps pour moi de me rendre \u00e0 l’accueil du Chronodrive pour obtenir r\u00e9paration du pr\u00e9judice commis par la machine \u00e0 mon encontre.<\/p>\n En tirant la porte, je pressens la supercherie : personne \u00e0 l’accueil. Je fais semblant de m’int\u00e9resser aux petites annonces coll\u00e9es au comptoir, puis aux cartes de visite d’auto-entrepreneurs quelconques dans le domaine du jardinage et mon regard bient\u00f4t se concentre sur le plaquage en PVC imitation bois du comptoir, le stylo dans le porte-stylo noir, le carrelage gris adapt\u00e9 aux \u00e9tablissements recevant du public, son sourire qu’un piercing au niveau de la l\u00e8vre sup\u00e9rieure vient souligner comme un \u00e9clat de blanc de zinc sur la perle de la jeune fille de Vermeer. Je voudrais emporter son sourire avec moi. Chez moi. Pour faire baver de jalousie mes voisins, et pour causer des accidents b\u00e9nins de la circulation au bas de mon immeuble chaque fois que ce sourire s’exhiberait de son propre chef. Je voudrais prendre ce sourire dans mes bras et lui susurrer des mensonges sur l’\u00e9tat du fond mon\u00e9taire international ou bien encore des banalit\u00e9s obsc\u00e8nes comme – tiens ! – quelques pens\u00e9es de Cioran !<\/p>\n Elle me dit : \u00ab\u00a0on s’occupe de vous, monsieur ?\u00a0\u00bb Ce n’est pas un nouveau concept, connasse. Je ne sais pas si je dois rester au comptoir de l’accueil et tenir une pose d\u00e9contract\u00e9e en regardant le rond-point par la vitre ou retourner dans ma voiture et regarder les voitures tourner, tourner et tourner encore. Je voudrais lui exprimer tout mon amour sans que \u00e7a ne puisse \u00eatre per\u00e7u comme une forme banale d’agression caract\u00e9ris\u00e9. Je d\u00e9cide de lui sourire \u00e0 mon tour. Et je retourne ensuite dans la voiture.<\/p>\n Il faut que je trouve une blague. Je veux la faire rire. Vite, vite, je cherche dans mon smartphone \u00e0 la con une application qui pourrait s’appeler E-Roucasseries ou I Jokes et merde, merde, merde \u00e7a n’existe pas ! Est-ce que plus personne n’a d’humour dans cet univers virtuel de merde ? Savoir rire mon cul, je suis pas un boute-en-train ! Je suis un enfoir\u00e9 de rabat-joie. J’ai perdu le sens de l’humour quand je me suis retrouv\u00e9 dans cette situation. Cette situation qui fait que je suis seul et que je ne peux en vouloir qu’\u00e0 moi-m\u00eame. D’avoir tout laisser fl\u00e9trir et moisir dans des lits de souvenirs douteux d’amour libre et d’anarchie qui vaincra. Elle tape au carreau de la voiture avec l’index de sa main droite – celui qui est pris dans la machine \u00e0 lire les codes-barres greff\u00e9 sur son avant-bras – un avant-bras fin \u00e0 la peau tr\u00e8s blanche et recouvert d’un l\u00e9ger duvet. Je sors de la voiture, j’ouvre le coffre. Elle fourre le coffre de ma voiture avec les courses. Mes courses.<\/p>\n Des l\u00e9gumes frais, des laitages, quelques plats pr\u00e9par\u00e9s et de l’alcool. Beaucoup. Trois jours. Il faut tenir. Elle ne dit plus rien. Je la regarde ne rien dire. Et elle ne sourit plus. Je dois lui faire une blague. Dis-lui une blague esp\u00e8ce d’ahuri ! Allez, sors quelque chose ! Merde !<\/p>\n \u00a0\u00bb – \u00e7a doit se voir que je ne suis pas bien r\u00e9veill\u00e9, non ? Sale con. Je suis un sale con.<\/p>\n Elle ouvre m\u00e9caniquement la bo\u00eete \u00e0 oeufs. Je regarde les oeufs. Je lui dis : \u00ab\u00a0c’est bon Elle rit. Je ris. Nous rions. Combien de types la draguent par jour ? Combien de types sortent cette blague par jour ? Par heure ? Comment fait-elle pour rire de cette blague ? Comment fait-elle pour rire ? Je ris d’\u00eatre l\u00e0 \u00e0 rire avec elle qui rit et ce rond-point en arri\u00e8re plan o\u00f9 des automobilistes haineux doivent se mordre les doigts tout en tournant en voyant ce spectacle hom\u00e9rique de elle et moi riant de concert de ma blague pourrie.<\/p>\n Je remonte en voiture. Je lui dis \u00ab\u00a0bonne journ\u00e9e\u00a0\u00bb. Elle aussi. Je mets le contact, la radio s’enclenche – le Vaisseau Fant\u00f4me de Wagner. Je me sens si seul sur ce si\u00e8ge de 206. Je quitte la place de parking n\u00b011, et je rejoins les automobilistes haineux qui se mordent encore les doigts riv\u00e9s au volant de leurs berlines pour un court \u00e9pisode de conduite jusqu’\u00e0 l’appartement.<\/p>\n Je voudrais qu’elle regarde la fiche client dans la base informatique du Chronodrive. Ma fiche client. Je voudrais qu’elle note le num\u00e9ro de mon t\u00e9l\u00e9phone fixe et du portable, et l’e-mail. Je voudrais qu’elle se demande pourquoi j’ai choisi ce magasin alors qu’il y en a trois autres entre ce magasin et mon appartement. Je voudrais qu’elle m’appelle et qu’elle dise : \u00ab\u00a0all\u00f4 oui c’est Monsieur Marco ? <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Depuis sept heures trente-deux, je suis debout. Je suis debout et j’\u00e9coute mon voisin du dessous ronfler bruyamment. Je suis debout et j’entends les g\u00e9missements d’amour de mes voisins de palier. Je suis debout et la lumi\u00e8re p\u00e9n\u00e8tre au travers des rideaux de l’appartement, illuminant le charnier que constitue le pack de vingt bi\u00e8res blondes […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"ngg_post_thumbnail":0,"_themeisle_gutenberg_block_has_review":false,"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"footnotes":"","_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":false,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","enabled":false},"version":2}},"categories":[11],"tags":[39],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/p7FZF0-vN","jetpack-related-posts":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1971"}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1971"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1971\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1971"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1971"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1971"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\nC’est un joli sourire. Un joli sourire qu’un piercing vient mettre en valeur sur la l\u00e8vre sup\u00e9rieure. Son visage est-il asym\u00e9trique ? Ce sont ces cheveux de couleur ch\u00e2tain en bataille, et cet \u00e9trange regard \u00e0 la fois profond et absent qui perturbent ma vision. Tic tac tic tac, douze secondes trois dixi\u00e8mes – record battu dans cette discipline m\u00e9connue qu’est le coup de foudre.<\/p>\n
\n– Pardon ?
\n– Je dis : pour aller \u00e0 l’accueil, o\u00f9 est-ce que je dois me garer ?
\n– L\u00e0, en face de vous. O\u00f9 vous voulez !
\n– Mais… les places sont num\u00e9rot\u00e9es et..
\n– En face de vous, monsieur, on va s’occuper de vous.\u00a0\u00bb<\/p>\n
\n– … non. Je ne crois pas.
\n– … Je peux vous aider ?
\n– Oui. La borne automatique me dit que je n’ai pas fait mes courses en ligne ce matin.
\n– D’accord. Vous avez fait vos courses ce matin ?
\n– Oui. J’ai pay\u00e9 en ligne \u00e9galement.
\n– Vous voulez payer ?
\n– Non, j’ai… vous voulez mon num\u00e9ro de client ?
\n– S’il vous pla\u00eet oui, je vais voir ce que je peux faire. Vous avez pay\u00e9 comment, monsieur ?
\n– En.. ligne. Sur le site du magasin. En carte bleue ?
\n– D’accord. Je vois que votre commande n’a pas \u00e9t\u00e9 pr\u00e9par\u00e9e mais elle est effectivement valid\u00e9e. Toutes nos excuses, monsieur.
\n– Vous \u00eates partout \u00e0 la fois.
\n– Pardon ?
\n– Vous \u00e9tiez dehors tout \u00e0 l’heure. Et l\u00e0, devant moi au guichet.
\n– Oui c’est un nouveau concept ! On apprend \u00e0 \u00eatre \u00e0 tous les postes et \u00e0 savoir tout faire. Bient\u00f4t je serai aussi dans la r\u00e9serve.
\n– Oh non.
\n– Oui ?
\n– Ce n’est pas un nouveau concept. C’est ce qu’on appelle vulgairement le toyotisme et cela date des ann\u00e9es 50.\u00a0\u00bb<\/p>\n
\n– Ah bon ? Non, \u00e7a va. Et puis c’est le matin encore.
\n– Il est bient\u00f4t midi. \u00a0\u00bb<\/p>\n
\n– Voil\u00e0, je vous invite \u00e0 garder les oeufs avec vous devant. Pas dans le coffre.
\n– Ok ! Je vais les mettre sur le si\u00e8ge passager. Et je vais leur mettre la ceinture !\u00a0\u00bb<\/p>\n
\n– …oui…\u00a0\u00bb
\nJe raccroche. C’\u00e9tait un faux num\u00e9ro.<\/p>\n