{"id":2406,"date":"2015-07-29T12:15:32","date_gmt":"2015-07-29T11:15:32","guid":{"rendered":"http:\/\/www.sainthuitre.net\/wordpress\/?p=2406"},"modified":"2024-03-30T15:18:52","modified_gmt":"2024-03-30T14:18:52","slug":"feuilleton-de-lete-episode-5","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.sainthuitre.net\/blog\/2015\/07\/29\/feuilleton-de-lete-episode-5\/","title":{"rendered":"Feuilleton de l’\u00e9t\u00e9 – Episode 5"},"content":{"rendered":"

Est-on contraint de devenir r\u00e9gisseur quand on s’appelle R\u00e9gis ? Je suppose que non, puisqu’il doit y avoir des R\u00e9gis qui bossent dans d’autres domaines d’activit\u00e9. Mais ce que je veux dire c’est : est-ce qu’on prend davantage son pied dans avec un m\u00e9tier dont le nom commence par les m\u00eames lettres que son propre pr\u00e9nom ? Voil\u00e0 le genre d’id\u00e9es qui me passent par la t\u00eate en g\u00e9n\u00e9ral. Je peux penser \u00e0 ce genre de questions pendant des heures. Je ne vois pas le temps passer. Par exemple : Sophie serait-elle plus \u00e9panouie si elle pratiquait la sophrologie ? NON. Bien s\u00fbr que non. Sauf si elle s’appelait Sophr<\/em>ie. Et Sophr<\/em>ie est un tr\u00e8s joli pr\u00e9nom.<\/p>\n

Il y a des gens qui portent des noms si compliqu\u00e9s qu’il faudrait leur inventer un domaine d’activit\u00e9 qui porterait leur nom. Albert serait un albertiste<\/em> dans ce cas. Une sorte de musicien. Et cela consisterait \u00e0 crier tout le temps sur les gens en agitant les bras dans tous les sens comme un chef d’orchestre en fait.<\/p>\n

Je pense que je serais capable de faire ce m\u00e9tier aussi. Ce serait assez \u00e9puisant \u00e0 long terme. Mais de toutes mani\u00e8res, je ne m’appelle pas Albert.<\/p>\n

Quand je me suis r\u00e9veill\u00e9 deux jours plus tard, Emelyne n’est plus l\u00e0. Son odeur acre de pourriture impr\u00e8gne mes v\u00eatements et ma peau. Il est grand temps que je prenne une douche. Je balance mes jeans et mon t-shirt trou\u00e9 dans un coin de la piaule et je me dirige vers les douches collectives en traversant le couloir en slip comme \u00e0 mon habitude, une serviette de toilette sous le bras.<\/p>\n

Il est encore t\u00f4t – j’aime me lever avant tout le monde – je consid\u00e8re que c’est un luxe que d’\u00eatre le premier \u00e0 voir se lever le soleil ainsi que de pouvoir p\u00e9ter dans les parties communes sans que \u00e7a ne choque qui que ce soit.<\/p>\n

J’h\u00e9site toujours entre les douches des femmes et celles des hommes. Finalement je n’ose jamais entrer dans les douches des femmes et je crois bien que c’est \u00e7a qui m’intrigue. Je n’ai jamais besoin d’y faire un grand nettoyage, personne ne s’en plaint alors que de l’autre c\u00f4t\u00e9, l\u00e0 o\u00f9 je prends ma douche, c’est tout de m\u00eame assez sale quoi que j’y fasse pour y rem\u00e9dier. Une fois j’avais tartin\u00e9 le sol de savon et un type s’est ramass\u00e9 en r\u00e9ussissant presque \u00e0 se tordre un bras, alors j’ai laiss\u00e9 tomber – fa\u00e7on de parler.<\/p>\n

Mais dans les douches des hommes, les vrais, il y a un grand miroir trois places (on peut se caler \u00e0 trois devant, tout le monde rentre de la t\u00eate aux pieds). C’est moi qui l’ai install\u00e9 pour que chaque matin je puisse pratiquer ma s\u00e9ance de culturisme tout en m’aspergeant de shampoing bas de gamme saveur vanille et karit\u00e9.<\/p>\n

Ce que je d\u00e9teste, c’est quand je m’en mets plein les yeux. Je ne vois plus rien, du coup je panique et il est assez fr\u00e9quent que dans un acc\u00e8s de stupidit\u00e9 j’arrive \u00e0 me cogner contre une paroi et \u00e0 me casser la figure. C’est pr\u00e9cis\u00e9ment dans ces circonstances que je d\u00e9couvre Emelyne accroupie dans le coin oppos\u00e9 de la pi\u00e8ce.<\/p>\n

J’essaie d’essuyer mes yeux, et de me relever et de cacher mon intimit\u00e9 si tu vois ce que je veux dire, trop de choses en m\u00eame temps, du coup je n’arrive \u00e0 rien et je finis par abandonner.<\/p>\n

Un peu d’ordre : d’abord je me redresse, ensuite je me rince la figure, puis je me cache le sexe avec les deux mains qu’il me reste. \u00ab\u00a0T’as bien raison de vouloir prendre une douche, hein sauf que you are in the showers of the\u00a0men et les women showers c’est the other way around, kapish ? Ouste ! On a pas besoin de toi ici. Go away.\u00a0\u00bb Je me rends compte que je n’entends plus l’eau couler. Et m\u00eame, ce que je viens de dire, je me suis entendu le dire de l’int\u00e9rieur mais… elle se redresse brutalement et elle avance sur moi d’un pas d\u00e9cid\u00e9. Je lui dis \u00ab\u00a0fais gaffe
\nhein, le sol est glissant, take care not to glisse\u00a0\u00bb<\/p>\n

Elle ne s’arr\u00eate que lorsque son visage est pratiquement coll\u00e9 au mien. Elle pue. Y’a pas, elle pue la mort. J’lui dis \u00ab\u00a0need shampoo ? Karit\u00e9 and vanilla, smells good, should try\u00a0\u00bb mais elle prend m\u00eame pas l’eau, tu vois. Et je comprends soudainement pourquoi elle sent si mauvais : l’eau ne l’atteint pas. Et \u00e7a mon vieux, on peut dire que c’est pas courant comme affaire. Alors je me tiens l\u00e0, tranquille, les mains sur le service trois pi\u00e8ces et l’autre finit par sortir sa rengaine \u00ab\u00a0find the murderer\u00a0\u00bb, \u00ab\u00a0help me\u00a0\u00bb et cetera, et cetera. Merci pour le vocabulaire ! C’est pas avec des clients comme \u00e7a que mon anglais va s’am\u00e9liorer, j’te le dis.<\/p>\n

Bon, vu qu’elle ne va sans doute pas me l\u00e2cher avant que j’aie r\u00e9ussi \u00e0 r\u00e9pondre \u00e0 sa devinette, j’essaie de remettre en ordre les derniers \u00e9v\u00e8nements qui se sont produits et auxquels \u00e9tait li\u00e9e Emelyne. N’y arrivant pas, je commence par me rincer non sans avoir menac\u00e9 Emelyne, toujours plant\u00e9e l\u00e0, que si elle avait le malheur de regarder autre chose que les points noirs sur mon visage, elle risquait de voir le loup.<\/p>\n

\u00e7a l’a pas fait rire. Je sais pas si \u00e7a m’aurait fait rire. \u00e7a supposerait que j’aurais d’abord \u00e9t\u00e9 en t\u00eate \u00e0 t\u00eate avec un type en train de se doucher et que moi je serais l\u00e0 tout habill\u00e9 en face de lui mais je ne prendrais pas l’eau et je regarderais ses points noirs apr\u00e8s lui avoir parl\u00e9 en anglais. Ce qui a peut de chances d’arriver, vu que mon anglais est assez mauvais et que \u00e7a ne risque pas de s’am\u00e9liorer avec le temps si je ne fr\u00e9quente que des tar\u00e9s, en particulier des tar\u00e9s qui apparaissent et disparaissent et cassent de la vaisselle sans savoir s’exprimer autrement que par des phrases de trois mots.<\/p>\n

Quand j’ai fini de me rincer, j’essaie de contourner Emelyne pour attraper mon slip et ma serviette. Elle me bloque le passage en faisant les gros yeux. Je fais pareil, pour voir. On reste l\u00e0 un certain temps. J’aime la forme et la couleur de ses yeux. Je n’entends pas l’eau qui s’\u00e9coule dans le siphon, je ne vois plus la porte des douches, ni le plafond, ni les murs et bient\u00f4t je ne vois m\u00eame plus le sol quand me vient une id\u00e9e : \u00ab\u00a0okay, je vais talk \u00e0 Suzanne, just to see. Tu lui as foutu les p\u00e9toches l’autre jour. Et puis t’as p\u00e9t\u00e9 plein d’assiettes. Peting the plates,you remember. C’\u00e9tait un indice ? That was an indice ? J’ai bon ? I’m good ou pas ?\u00a0\u00bb<\/p>\n

J’ai le sentiment d’avoir \u00e9chapp\u00e9 au pire (mais c’est quoi le pire : c’est d’\u00eatre \u00e0 poil avec une fille dans une douche ou bien c’est l’odeur de la fille avec qui tu te trouves dans la douche ?) elle s’\u00e9loigne d’un pas tout en gardant son regard fix\u00e9 sur moi. \u00ab\u00a0Mais j’y vais seul. Alone. No assiette dans les murs, no cinema, nothing\u00a0\u00bb. Parce que j’ai pas tout compris \u00e0 ce qui s’est pass\u00e9 mais clairement \u00e7a me gonfle.<\/p>\n

Elle fait un deuxi\u00e8me pas en arri\u00e8re. J’entame un tango pour attraper mes affaires, je d\u00e9cide de porter la serviette en bandouli\u00e8re fa\u00e7on moine tib\u00e9tain (je trouve \u00e7a classe) et je sors la t\u00eate haute et d\u00e9goulinante.<\/p>\n

Sur le pas de la porte, je croise Etienne le pervers, j’y dis : \u00ab\u00a0tiens, c’est un truc pour toi \u00e7a, tu vas te marrer l\u00e0-dedans\u00a0\u00bb. Et je le laisse plant\u00e9 l\u00e0 perplexe \u00e0 l’entr\u00e9e des douches.<\/p>\n

Normalement, je mets des v\u00eatements quand je d\u00e9cide de me rendre chez des gens pour leur parler. Mais l\u00e0, techniquement, je ne sors pas vraiment. Je vais juste visiter quelqu’un dans une autre chambre de la m\u00eame r\u00e9sidence. Alors, je me dis qu’une serviette de bain bien port\u00e9e est amplement suffisant. Et j’arrive devant la porte de la chambre de Suzanne. Je toque \u00e0 la porte. On r\u00e9pond \u00ab\u00a0non, laissez-moi, pas maintenant\u00a0\u00bb. J’entre.
\n– Mais enfin, qui est l\u00e0 ? R\u00e9gis ? Dehors ! qu’elle me dit avec une petite voix enrou\u00e9e.
\n– Salut Suzanne, dis, kesta<\/em> vu quoi au juste dans le r\u00e9fectoire ?
\n– Je ne veux pas te parler R\u00e9gis, laisse-moi dormir, qu’elle dit.
\n– Ouais. Et donc, c’est la bouffe ou bien ?
\n– Non R\u00e9gis. Je ne l’explique pas. J’ai vu quelqu’un qui… (je crois bien qu’elle va se mettre \u00e0 pleurer)
\n– Ouais, t’y est l\u00e0. Je sens que tu y es. Allez ma cocotte !
\n– Quelqu’un qui est MORT R\u00e9gis. J’ai vu un fant\u00f4me.
\n– A quoi tu sais que c’est un fant\u00f4me ?
\n– Elle est morte.
\n– Qui \u00e7a ma Suzanne, qui c’est qui est morte ?
\n– Cette fille que j’ai vu, elle est morte mais ce n’est pas de ma faute !
\n– Elle est pas brune avec un regard sombre et un petit haut noir ton fant\u00f4me ? Arr\u00eate de pleurer tu m’\u00e9nerves.
\n– Comment… comment le sais-tu ?
\n– Elle s’appelle pas Emelyne ton fant\u00f4me ?
\n– Comment, mais… tu n’\u00e9tais pas l\u00e0…
\n– J’\u00e9tais pas l\u00e0 o\u00f9 ? et surtout j’\u00e9tais pas l\u00e0 comment ? Et quand ?
\n– Il y a trois semaines, avant que tu arrives.
\n– Elle avait juste envie de manger un morceau dans la cuisine avec Franz, il para\u00eet.
\n– C’est Albert qui l’a attrap\u00e9e, ce n’est pas moi ! Je voulais l’aider. Mais il lui a pris ses papiers, le peu d’affaires qu’elle avait et il a dit qu’il allait appeler la police. Elle avait tellement peur. Je voulais l’aider, je te jure, R\u00e9gis !
\n– Ah bah \u00e7a risque pas, vu comme elle sait y faire pour se planquer et dispara\u00eetre sans arr\u00eat… sauf qu’elle vient me voir tout le temps pour que je trouve son meurtrier figure-toi. T’entends \u00e7a Suzy, son MEURTRIER ! Parce qu’elle pense qu’elle est morte, tu vois. Elle pense qu’elle est MORTE ! Mais \u00e0 mon avis, elle a juste un s\u00e9v\u00e8re probl\u00e8me d’hygi\u00e8ne, tu vois.<\/p>\n

Suzanne s’est \u00e9vanouie. C’est quand m\u00eame pas rien. D\u00e8s qu’on la stresse un peu, elle est plus l\u00e0 Suzy. Elle s’endort. J’ai senti que ma serviette allait bient\u00f4t se d\u00e9nouer, j’ai pas sp\u00e9cialement envie de d\u00e9marrer ma journ\u00e9e de r\u00e9gisseur-enqu\u00eateur mais tout n’est pas perdu. Il suffit que j’interroge mon patron pour avoir le fin mot de l’histoire.<\/p>\n

Easy man<\/em>, comme ils disent. Easy man<\/em>. J’ai une piste.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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